Mon introduction dans cette vie
Je suis née en choisissant un autre chemin que celui sur lequel on m’attendait. Parce que j’avais pris une décision, parce que c’était la meilleure pour moi à ce moment-là.
J’étais dans le ventre de ma mère et déjà, je savais que la meilleure personne pour choisir pour moi, c’est moi. Prête pas prête.
J’en suis aujourd’hui à parcourir ma 6e décennie et rien n’a changé. Quand j’ai une décision cruciale à prendre, je sais intrinsèquement sur qui compter: moi.
Avant.
Plus souvent qu’il n’aurait fallu, j’ai été perçue et étiquetée comme étant rebelle. Et ça c’était la version propre. Tête dure, tête de cochon étaient aussi sur le listing. Parfois un « maudite » s’associait à l’abrasif qualificatif. La fréquence et l’insistance de cette perception s’est finement mutée en identité. Identité que j’ai tôt fait d’endosser fièrement.
En incarnant la rebelle, j’ai souvent choisi le chemin le moins fréquenté parce qu’une rebelle, ça suit pas le troupeau. Ça fait son chemin. Seule. La poule, l’œuf; l’œuf, la poule.
Et voilà qu’aujourd’hui, le poids et les limites de cette rebelle deviennent lourds. Et surtout faux.
Je n’ai jamais été en révolte contre l’autorité. Oui, c’est vrai – très vrai – je ne reconnais pas d’office l’autorité légitime. Les rôles cachent beaucoup trop de mensonges et de faux-semblants. Et beaucoup de faux-culs aussi. Non, je ne suis pas docile. Mon respect et ma confiance ne se gagnent pas d’emblée avec un titre. Mère, père, curé, professeur, superviseur, patron, et le plus frais sur ma liste, médecin, toute spécialité confondue. Rien n’est joué ni gagné d’avance pour moi. Pas de passe gratuite ni aveugle. La vibe d’abord. La confiance ensuite. Viendra la crédibilité éventuellement. Ou pas.
Évolution/Révolution
Ce réflexe de rebelle – connaissance ou sagesse – n’est pas issu de la prétention ni de l’égoïsme. Il s’enracine sur cette certitude infinie que ma vérité, celle qui m’anime et qui m’amène bien au-delà de moi-même, existe et vit en moi, se manifeste et s’exprime à travers moi. Mystérieusement, discrètement, et plus puissante à elle seule que toute influence que je rencontre ou subis.
J’accepte et je choisis de me tenir seule devant tout vent contraire parce que ma vérité est elle-même suffisamment franche et incarnée. Je la perçois comme une évidence. Et j’accepte qu’elle ne rallie que moi, qu’elle ne fasse de sens que pour moi.
Flashback
Sur mon parcours d’enfant et d’adolescente, mes évidences se sont souvent confrontées à la versatilité de l’amour. À son caractère instable, incertain, inconstant.
Même si l’amour devenait tout-à-coup conditionnel, j’osais ma vérité sans compromis. Douleur ou pas. Larme ou pas. Chicane ou pas. Elle est restée ma boussole, mon étoile polaire, par choix conscient.
Backlash
Par les nombreux choix que j’ai faits au fil des espaces et du temps, j’ai perdu l’aide, la compréhension, la complicité et l’appui de plusieurs autres. J’ai mis ça sur le dos de la rebelle. J’en ai ri même.
Et pourtant, pendant tout ce temps, je ne faisais qu’obéir à la plus saine autorité qui soit pour moi, ma propre vérité.
Je considère aujourd’hui cet état de chose comme une force qui me caractérise intimement. La vérité que je porte est le compas le plus précis et le plus loyal que je connaisse pour me guider.
Maintenant.
Malgré l’incertitude, l’inconnu, l’insécurité et même la peur, je choisis d’honorer cette précieuse et unique partie de moi. Pas parce que je suis plus fine ou plus intelligente qu’une autre, plus fine ou plus intelligente que les autres, mais parce que cette étoile est issue de cet espace plus vaste, plus profond et plus solide que tout. Pour moi.
J’accepte de perdre le respect de certains, de perdre ma crédibilité auprès d’autres, j’accepte même la possibilité de ne pas faire le bon choix.
Je ne renoncerai jamais à aller au bout de moi-même parce que c’est là que je me rencontre le mieux à chaque fois. Même si ça devait être la dernière fois que j’y vais. Parce qu’à chaque fois où j’y suis allée, c’était le meilleur pour moi. Ça ne va pas changer. Lymphome ou pas.
M